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第一章 做一个赢家的方式（第2页）

第三节、企图扳本

实际上，生活本身就是一连串的抉择与赌博：我们常常要决定该冒什么样的风险，冒险之后会给我们带来一定的后果，而该后果决定了我们将拥有什么样的人生。很多人都会在生活中，不自觉地犯同样的错误。既然人们过日子的方式和赌博挺相似，那么为了让大家看得清楚一些，我们不妨就用赌博的例子加以说明。

象“二十一点”、“巴卡拉”这类不太需要什么技巧的纸牌游戏，赌场赢的几率比赌客也就多了两个百分点；而其他需要一定技巧的游戏呢？赌场赢的几率要比赌客低将近六十个百分点。可是既然如此，为什么赌场里，几乎每天都有百分之八十的人在输钱呢？

股票的走势不外乎两个方向：涨或跌。应该说，股市里赚或赔的几率各半，即一比一。然而，几乎每天都有百分之九十的股民在赔钱。怎么回事？买或抛全是由他们自己决定的呀！又没有鬼神在后面差使！为什么会这样呢？不是他们运道差、手气臭，而是他们的策略有问题！下面我们就来看看两类典型的赌客。给他们来个特写镜头：下了十块钱注，输了；再下十块钱注，又输了；现在，他下二十块钱注，输；三十块，还是输。……看到了？他越是输，越要增加赌金。他企图快速扳本，他想赌一把大的，把前几次输掉的钱都赢回来。就是说，为了追回自己的损失，他用了不断玩儿大的方式。

第四节、自乱阵脚，注定赔钱

给他们也来个特写镜头：下了十块钱的注，输了；再下十块钱的注，又输了；某一次之后，他把赌金降到五块。好主意？哦，不！他将因此患得患失、再也没成就感了。如果他赢了这五块钱，他会懊恼：唉，想想当初真该增加赌注；如果输了这五块，那么输就是输。并且，输钱可能还会让他觉着庆幸：“还好，降低了赌注，否则岂不输的更惨？”瞧，他总算可以为自己的行为辩护了。赢钱的时候，我们该怎么做？看到赌场大厅挂的大理石吊灯了吗？贵着呢！值好几百万！怎么那么有钞票？政府有津贴补助他们吗？当然不是。那是赌客们赞助的啊！谁让赌客不知道何时收兵呢？你赌的时间越长，对赌场就越有利。输的时候，你要等到身上的钱输得精光、一分钱都不剩了，才会停手。赢呢？赢钱的时候，你会见好就收吗？不大会，因为没理由这么做。既然这样，那你就一直赌下去啰，直到情势逆转，你开始输钱，直到你“不得不”停手，此时你才会收手。

输钱时，增加赌注，不行；降低赌注，也不行。横竖都不是办法，那叫我怎么办？研究显示，这时，你该做赌徒们最痛恨的那件事：收手。不过，如果你一直赢钱，好运挡都挡不住，那么此时，一点点地增加赌金倒是个好办法。还有一个值得玩味的事实：“恐惧”是所有赌博败招的代名词。什么意思？为了摆脱恐惧而采取行动，这时的决定还会合乎逻辑吗？不会，相反，你的决定很情绪化！这样的决定，不让你栽跟头、做输家才怪！所以，千万不要因为害怕而采取任何行动！如果你觉得自己“必须”赢，那么你就会输。你得专注于赌局，而不是最终的结果。如果你专注于结果，你渴望赢，那么你就会害怕输，怕得一塌糊涂。最佳的心态是超然于物外的那种纯粹的境界：不以赢喜，不以输悲，这样你才会作出正确的决定。因为此时的你绝对客观，且不受一丁点儿情绪方面的困扰。如果赌的是钱，输了却承受不起，那么奉劝你还是别赌，因为赌桌上的你，决策时根本就无法排除情绪的干扰。越怕越赔，就是这样。

还记得那些全神贯注、浑然忘我的时刻吗？那时候，恐惧是不存在的。因为你甚至没有察觉到自己的存在，你只顾着埋头干活。你没想着成功，但你却成功了。怎么做才会成为赌场大赢家，怎么做才会成为生活中的大赢家。就应该这么做！有句谚语说得好：“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。”，不大在意输赢的人倒是会赢。所以，如果你很害怕，那么等你信心大一点的时候，再采取行动；如果你不想行动，那就别行动，因为否则会输。就象我们所看到的那样，赌博中用到的策略，和真实世界里我们处理各种情况时，所用的策略大同小异。所以，如果你想做生活的大赢家，那么摈弃情绪化的行事策略，作出合乎逻辑的决断！祝你成为无往而不胜的“超级大赢家”！

策略大盘点

ü。万事遂心、屡屡得手的情况下，合情合理的做法是：增加赌注，一点一点地提高风险。并且，运势如日中天之际，你该决定何时收手，别等到日落西山了，不得不收手时再仓皇收手。但如果情势将对你产生不利，那么你该立即停手，以便保存实力东山再起。

ü。不到万一，绝对不要因恐惧而采取任何行动。恐惧会蒙蔽你的思维，使你专注于负面的结果。如果你过于执著，一定要赢，那么你就会输。因为“必须赢”的想法，使你把注意力放在了结果的利害关系，而不是行动本身的目标上面。采取行动前，让心灵超然于物外，进入真空状态。

第五节、使别人妒火熄灭的办法

人际交往中，谁最可能吃对方的醋？我们总归想：当然是自我评价低的那一方。毕竟，如果一个人很有信心，觉得自己啥都好，那他凭什么担心半道上跑出个程咬金来抢他的“伴儿”？不过，事实证明该想法却是错误的。人们发现：在人际交往中，“妒忌”和“自我评价”之间的相关性很小。更确切地说，只是“自我评价”的某个方面，尤其是自我价值这一块儿，最有可能使对方打翻醋坛子。

换句话说，笼统地提高对方的自我评价，一般扶不起他的醋坛子。因为你没找准地方，好比马屁拍在了马腿上，当然不起作用。为什么吃醋？因为他觉得自己受到威胁。为什么会产生这种感觉？因为触及到他的自我价值，他开始对自己的价值产生怀疑。举个例子：一个医生，如果他听说另一个医生比他更擅长某手术，那他心里可能就不是滋味了。但是，如果听说邻居的网球比他打得好呢？他大概会无动于衷吧！为什么？因为他根本就不在乎。他又不是网球手，网球打得好不好，有什么关系呢？但他是个外科医生，外科手术的技巧直接威胁到他的自我价值，如果在这方面技不如人的话，那他就要反思了：“我是谁？我该如何定位自己？作为一个人，我的价值有多大？”。

比如说，你是女的，你有个家财万贯的男性朋友。你的男朋友也不错，英俊潇洒、聪明体贴、工作还挺勤奋；不过，他没什么钱，并且对他来说，钱很重要，所以他挺没安全感；他就是担心，你那个男性朋友比他更好、更了不起。这时，为了增强男朋友的自信，你一般会采取这种措施：你告诉他，他有多好，你有多在乎他；你极力提高他对自我的评价。不过，你会发现，这么做一点用也没有。跟他讲你爱他；他英俊潇洒、精明能干，比那个男性朋友强多了……这些都扶不起他的醋坛子。为什么？因为他吃醋的原因并不在此！这时，你该跟男友解释，为什么你那个男性朋友所具备的“特质”——这里指有钱——对你来说，一点都不重要。这下，包准立马让男友醋意全消。贬低别人有、而对方没有的东西，能立即消除对方的妒忌。你的男朋友挺看重金钱，所以才会认为你的男性朋友比他更有价值。并且，他还一厢情愿地认为你也这么想，醋坛子当然要翻了。其实他就是妒忌你的男性朋友拥有他没有的东西。

所以，你该把讲话的重点放放准。你要清楚：重点是男性朋友的特点，即有钱；而不是男朋友的优秀品质。你只要给个合理的解释，说明为什么你觉得有钱没啥了不起。这下，男友心里就舒坦了。例如，你可以这么讲：“衡量一个男人的真正标准不在于他有多少钱，而在于他结交了哪些朋友。虽然我喜欢我这位男性朋友，不过我想，他为什么要炫耀自己有钱呢？大概是想弥补自己心灵的空虚吧！所以，我喜欢这个朋友，但我替他难过。”听了这番话，你的男朋友将不再介意你同这位男性朋友的交往，因为“钱”已经威胁不到他了。你的男朋友可能会想：“‘钞票多’有啥了不起？也许这正是那家伙缺乏吸引力的原因。”。瞧，他没钱的事实，反倒成了他的安慰。运用该策略时，你最好表现得若无其事些。这样，你的男朋友就不大会觉得你刚说的话，只是为了安慰他，让他好受一些而已。不漏痕迹，会让男友认为你的想法很认真，你想让他明白你的感受，你不是为了安抚他才随便说说的。

如果你碰到这么一个人，他不管对什么人、什么事都要疯狂地妒忌，这时，你的处理方式就要做一点改变了。他的妒忌源自心灵深处的不安全感。所以，无论你做什么或者说什么，他都要不停地钻牛角尖，然后断定：他就是不能信任你。即使是最清白无辜的情况，他也要乱猜疑一通。他的脑子完全被失衡的情绪糊住了，哪还有什么逻辑可言？！唉，或许该帮他治治了。不过，这里还是有个心理策略，可以暂时减轻一下他的“症状”。他为什么那么爱吃醋？因为在他看来，你们俩的关系处于一种不平衡状态，你比他更有重要。并且，尽管有时是出自潜意识，但他就是相信，早晚有一天你会亲自发现这个“秘密”。所以，他才成天提心吊胆，生怕你会抛弃他。这时，如果你也公然吃他的醋，他做什么事你都要猜疑，那么他的看法将发生戏剧性转变。事实证明：人际关系中，双方疯狂妒忌彼此的情况，不大可能出现。呵呵，一个人的醋意那么厉害，另一个还不得“抱头鼠窜”赶紧撤退？呵呵，他也只好采取更中间一点的立场。

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ü。只有牵涉到自我认同的基础时，人们才会觉得自己受到了威胁。换句话说，光是提高他对自我的评价，常常不是办法。你得贬低别人有、而他认为自己没有的特质。为什么他的醋坛子会被打翻？因为他嫉妒别人有、而他没有的东西。

第六节、使自己得到好建议的方法

有人说，所谓“建议”，即：知道但却不想知道答案时，向别人求证的东西。看看，很多时候，我们并不是真的需要别人的建议。所以说，如果你真的想得到“金玉良言”，真的是“众里寻它千百度”，那么你就得敞开心胸，从你信得过的人身上去找。不过问题是，找的过程中，我们往往不得要领。

第一条，记在喽：在向身边的人寻求建议时，应特别谨慎。什么意思？如果你做的工作很卑贱，你想回学校读书充电，那么你的同事会怎么看？他们会从你的最佳利益考虑吗？不，因为嫉妒悄悄混进了他们的建议。他们可能为自己的“不上进”辩解，如“咳，这样挺好的？”、“知足常乐”……；然后再用同样的理由劝你：“别东想西想，这样挺好，知足常乐……”。当然，不是说你就无法从这些人身上得到好建议；只是说这种可能性很小。还有，如果你的决定触及某人的利益，或者说让他“有所失”的话，那么千万别征求他的建议。记住：越客观公正的人，其提供的建议越有价值。很多人从亲朋好友那儿征求建议，但殊不知这些人往往对事情的结果更感兴趣。这不是说他们不为你着想，不过他们的判断力确实被情感蒙蔽；他们很可能不考虑你的愿望，就把他们觉得好的建议硬塞给你。为什么我们常常得到一些质量不高的建议？因为既不嫉妒我们、又能全心全意为我们着想、而且还不会自以为是地把他们认为好的决定强塞给我们，这种人实在太难找了！

所以，当你站在十字路口（不管是在哪个十字路口，不管是什么路：水泥路、柏油路还是人生路）不知该往哪个方向去的时候，为了获得你想要的建议，你得问问不同类型的人，从他们那儿得到反馈。你得一直不停地找啊找，二个、三个，甚至四个或者更多，从他们那儿获取建议。这些建议将成为你的无价之宝，使你看得更清楚，更明确自己究竟该怎么做。问的人越多，你的洞察力就越强。一个综合了不同想法与见解的建议，往往最好用。并且，即使你还不太了解这个人也没关系，因为你一样能走进他的心灵获取他的建议。为了让他挪点时间来关注你的问题，并提供他的建议，最好的办法就是对他说：“有个事儿，我想听听你的看法”。只要你问对路了，他就会提供大量（“大量”到让你吃惊）有用信息。

有些时候，别让太多人参与意见。比方说：你知道两个答案，其中一个对，一个错；但就是不知道哪个对，哪个错。这种情况下，只要找一个人问问就行了，这个人得公正客观，且有过相关经验。他在某领域的造诣很深，他不仅知其然，而且知其所以然，他有这方面的经验，能为你指明正确方向。千万别犯傻：去征求什么众人的意见，然后再从中搞出个“共识”来。是啊，在调查人们对某件事物的审美与偏好时，我们常常这么干。因为每个人的建议都是主观的，实在没办法。不过，真理（或者说“什么对你最好”），往往是客观存在的。所以这样的建议，最好还是由经验丰富的人来提供。正确答案只有一个，那还犹豫什么？当然得问那个知道答案的人！这个提供答案的人光具备特定经验还不行，他还得在提供建议前，能认真思考你说的话，并且经过了他本人的再思考。如果他连你的状况都没听完整，就很快打断你，那么看来他只对“布道”的过程感兴趣，至于能不能帮到你，他才不管呐！这种人，不问也罢！

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ü用开放的心胸倾听，别尽顾着证实自己的想法了。

ü千万别向那些可能嫉妒你本人或你见解的人征求意见。

ü如果你的决定与对方有利害关系（不管是情感、财务还是别的什么方面），那么别征求他的建议。

ü从不同的人那儿获得反馈。得到的建议越多，你的洞察力就越强。