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第六章 介入法（第3页）

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用这类伤害性的语言去批评孩子，有时确实也会立刻见效，孩子会乖乖地服从父母的意志，然而，这种屈服只是暂时的。从长远看，这些语言不仅会伤害孩子的自尊，还会对孩子的性格的形成产生不良影响。懂得尊重孩子，批评时就事论事，不翻旧帐，使孩子懂得自己错在哪里，以后就不会出现类似的错误。那么，这样的批评就能起到它应该起到的作用。

3。掌握介入的权限

我们前面说过，在孩子的成长过程中，父母有必要介入孩子的生活，给他们一些生活的启示。但是，我们还要知道，我们所谓的介入，并非事事操心，一手代劳，我们只有掌握了介入的权限，懂得松弛有度，才能有效地帮助孩子正确地树立人生的态度。

◇创造平等和民主的氛围

现代家庭要求成员之间建立起心理上的平等关系。父母子女任何一方的优越感都会对其他家庭成员造成心理上的压力，并产生隔阂。一般来说，缺少平等精神的家庭，孩子容易养成怯懦、自卑、自私等不健康心理。调查也表明，一些容易冲动的孩子古怪多变的性情与父母经常发脾气有直接关系。所以当父母自己心情不佳，应尽量克制不向子女发泄，对孩子做错事时，也要真诚地向孩子道歉，让孩子真正感受到自己在家庭中的平等地位。孩子一天天长大了，开始对客观世界有了自己的想法和意见，父母在处理家庭事务时也要充分考虑到孩子的意见，让孩子也有发言权，如家庭要购买新物品、安排节假日活动等，不妨大家一起来商量，让孩子也说说看法，参与讨论，使孩子得到心理上的满足。只有在家庭中形成民主的风气，才能保证孩子的心理得到健康发展。

尽管现在的儿童是家庭的核心，但是这并不意味着儿童在家里享有与大人平等的权利。儿童在家中的地位是很奇特的：有时他是家庭的主宰，家里的一切人都要围着他转，整个家庭会尽最大努力满足他的需求；而有时他却又是微不足道的：大人无情地否定儿童的要求，又把自己的要求强加在儿童的头上——不管儿童是否愿意，甚至儿童连解释一下的权利都没有。

儿童在家庭中处于矛盾的地位，这种情况是非常普遍的。这就使儿童很困惑：他时而处在尊重的核心，时而又会被人们所忽视。这种强大的落差使儿童常常感到困惑。他们很难对自己的地位作出恰当的判断。这样，儿童便常常处在一种焦虑之中——不知道自己处在什么地位，因此难以决定自己应该采取什么样的行动，或者作出什么样的表现。其实，这种情况即使是大人遇到了，也会感到很难处理。

要改变这种状况，需要我们创造一种和平民主的家庭氛围：在这样的家庭里，儿童和父母一样享受对家庭事务的决策权（尽管这种决策权并不一定是平等的），这会使儿童感觉到自己在这个家庭中地位，增加对家庭的责任感。这对于涉及到儿童本身的事情的决策更为重要，儿童对自己生活中的事物作出决定，有利于儿童养成一种对自己的决策负责的态度——这种决策，直接影响着自己的生活，因而不得不慎重考虑决策带来的后果。显然，这就能够有效地培养儿童的分析、综合信息，形成决策，以及对决策结果预测能力。在民主、平等的家庭中成长起来的孩子，很容易形成一种成人感，这种成人感的内容是：感觉到自己是个大人了，能够独立做出决策了，自己已经具备了在社会中独立生活的能力，不应该再依赖他人生活了。自己已经和成年人有平等的发言权和自尊心了……。而这种成人感的具备，是儿童从心理上长大成人的标志。

◇避免命令的口吻

妈妈和小迪（今年三岁）准备开车到车站接爸爸回家。外面气温很低，但是小迪却将车窗摇下来。妈妈说：“妈妈等你把车窗摇上来，我们就出发。”小迪还是坐着不动，妈妈也不吭声的坐着等。小迪于是说：“你发动车子，我就把窗记摇上来。”妈妈一句话也不说，还是坐着等。小迪又说：“好吧！你杷车钥匙插进去，我就把窗户摇上来。”妈妈还是不说一句话的坐着等。小迪最后只好将窗户摇上来。妈妈发动车子，对小迪微微笑，然后说：“雪中的阳光不是很美吗？晶光闪烁，好似无数闪亮的钻石。”

在这个例子中，妈妈避免使用命令的口吻：“把窗户摇上来！”这样可以避免挑起彼此的权力竞争。她不急不缓的坚定自己的立场。当小迪还想要赌一赌运气时，她以静制动的只是等待。最后当小迪只好放弃时，妈妈更以微笑来赞美地，并很友善的转移他的注意力。小迪很快的表现出合作的态度，这表示他已经尊重妈妈的坚定立场。

小莉，九岁，正和小朋友在编玩具项链。妈妈抱着十个月大的小奇过来并交待说：“小莉，帮妈咪照顾宝宝一下，我要去接爸爸回来。”“唉啊！妈，他会把我们的东西弄得乱七八糟！你怎么老是要叫我照顾他呢？”“这像什么话，不用多说了，我叫你照顾，你就听话。”接着妈妈转身走了，小莉一转身看见小奇已经爬到那些晶亮的项链旁边。小莉一面喊，一面把他拉开，然后递了一只玩具给他。小奇随手就甩开它，又很快爬去抓编项链的亮片村料。不久后，妈妈一回到家就发现小奇正在大声哭叫，小莉则在一旁吼着。她无奈的说：“你就不能好好约照顾他十几分钟吗？”

这里，妈妈的语气语调及匆促的交待引起小莉的不满和反感。如果她仔细的想一想，她应该可以预料这种情况。我们讲话的声调和态度也是赢得合作的重要因素。总而言之，小孩子不甘心接受我们所交待事情的原因，有可能是正好时机不对，如前面小莉的例子，或者是因为小孩子根本讨厌事情的本身，碰到这种情形时，我们往往容易提高音调，加强语气，希望能压抑孩子的反对心理，结果情况往往变得更糟。

◇不要被孩子的泪水软化

小文今年五岁，有一个星期天，他自己一个人站在角落哭，妈妈又哄又骗的叫他停止哭泣：“如果你再哭，我就把你一个人留在这里。”结果小文不但没有停止哭泣，而且还故意哭大声，“再哭，我真的走了。”小文尖叫，一面跟着妈妈走向门口，妈妈很快的溜到门后，但一听到小文尖锐的哭声后便又推门进来。“好，小文，不准再哭了。”后来妈妈真的离开，小文也不哭了，但是还是站在角落。老师又接着上课了，不久之后！这个小男孩便又和兄弟姐妹打成一片。

面对这种哭闹的孩子，妈妈总是不知所措，只会口头斥责孩子制止他的哭闹，最后甚至变成恐吓的语气。她的目的似乎只是想“使”他停止哭闹，而不想真正的摆脱他的困扰。其实哭通常只是一种运用“泪水的权力”。

避免不当的同情和安慰。

小文在妈妈刚刚整理、种植过的花圃里到处乱跑。“小文，不要呆在花园里。”他还是自顾的在刚洒下种子的花**到处乱跑好像没听到妈妈的话。“小文，离开花园；你会把它糟蹋殆尽的。”他还是不管妈妈的喊叫，到处乱跑。妈妈对他叫了大概四次以上。他还是不停的一直跑到疲累了才松一口气，然后跑到树荫下休息。妈妈看一看他，又继续做自己的事。

过了几天，小文竟跑到邻居刚洒上种子的花**乱跑。他甚至故意在上面乱踏。被发现后，邻居的太太一把抓起他的手，将他强拉到花园指责：“小鬼，你不准再踏进这个门。”说完后，看到小文的妈妈走过来，妈妈问：“他有没有弄坏了你什么东西？”隔壁太太气愤未消的回答：“当然有。”“真抱歉，他太小了不知道这里不能来，我保证以后他一定不会再犯了。”隔壁的太太还没有完全平带下来又继续说：“希望你好好管管他，叫他最好不要再来这里。”小文终于忍不住大哭起来。妈妈心疼的安慰他并把他抱起来：“小可怜，别哭！”小文趴在妈妈肩上啜泣，她一面走回自己的花园，一面安抚小文，嘴里还嘀咕隔壁老太太做得太过分了。小文的确被妈妈宠坏了，他总是为所欲为，心里才不会有失落感。可以说是很霸道，他高兴怎么做就怎么做，谁也阻止不了他--至少口头的责备对他起不了作用。妈妈喊了好几遍叫他不要踏花床，他却好像没听见一样。因为妈妈根本没有采取行动，只是嘴巴说说而已，所以他还是一再的我行我素。相反的，邻居的老太太一句话也不说，只管采取行动，她一把将小文揪出花园，而且对他和妈妈大发雷霆，叱责他的不听话。然而，小文的妈妈却认为小文受到攻击而立刻给予不当的安慰和同情。事实上，她的儿子如果真的行为不当而惹怒别人，或遭到叱责，她理所当然要让他体验对自己行为负责的经验，而不应该袒护他，给予不当的同情。妈妈的袒护无疑助长了他霸道的心理，他很可能错误的认为自己不仅在家里可以为所欲为，而且在外面一样可以任意而为，因为妈妈会保护他。但是小文的霸道行为在社会上任何地方都是行不通的。

如果妈妈将正在破坏花园的小文硬拉进屋里，小文一定会对妈妈这种行为存有深刻印象。“你保证不再乱踏花园才能再出去。”妈妈不需要对他行为的对错多做解释，他自己心里很明白不应该在新洒的种子花**乱跑。因为小文一向霸道，所以妈妈这种新的管教方式可能会引起他激烈的反抗。如果他又去踏花园时，妈妈可以再将他拉进屋里，再对他说：“如果你肯守规矩，你才可以再出去玩。”只要他不听话，妈妈就把他带回屋里。但是妈妈的态度必须保持温和，冷静的竖持自己维持原则的权力，这样便不致于造成权力之争。小文终会了解她所坚持的原则，而且会进而尊重她的行动。小文的确需要学习尊重，所以妈妈应该确实采取行动才能达到这个目标，而不应该只是说说而已。

◇夫妇对孩子态度一致

现在，在许多家庭里，夫妻之间常在孩子的教育上不知所措或产生矛盾。夫妻双方“对孩子的教育有不同的看法。想法，甚至矛盾。这原不是什么了不起的大事，而是自然现象。如同对一个事业不同的人可有不同的看法一样，不足为怪。因此夫妻双方发生分歧时，不必彼此抱怨，可以通过讨论、协商，以达到共识。

但是，在夫妻双方有了分歧后，有一点值得特别注意的。那就是这种分歧和矛盾不要暴露在孩子面前。

而我们不少父母在教育孩子上正是在这个节骨眼上犯了错误。那就是在母亲教育或责备时，父亲站出来替儿子说话；或者是在父亲责备儿子时，母亲站出来替儿子呜不平。这样固然会使得孩子无所适从；而且更重要的是助长了孩子的不听话。因为既然父亲认为母亲责备得不对；或者反过来，母亲认为父亲的责备是不对的，那么孩子当然可以不必听了，因而孩子的错误或不良习惯也就得不到纠正，而且会对父母的意见和责备都置若罔闻。

所以在教育孩子时，夫妻双方任何一方都不应出面袒护孩子，即或是一方，父亲或母亲责备的不对；另一方也不应在一方正在教育时，出来纠正，或者当着孩子的面夫妻争吵。这样既会损害对方在孩子心目中的威信，也会伤害母子或父子感情。从而使得对方日后无法再对孩子进行教育。

那么在具体问题上出现不同的看法，应该怎样处理呢？正确的方法，应该是在母亲（或父亲）责备孩子之后，在孩子不在面前的时候，父亲（或母亲）再提出自己的看法，与对方讨论，以取得一致的看法，避免日后重蹈覆辙。

夫妻双方对孩子的要求作出不同的答复，在我们的日常生活中是常发事件。当事人也习以为常。他们忽视了它对子女教育的不良影响。这里我们不妨举几个日常生活中的例子。孩子吃了晚饭坐在电视机前不肯起身，母亲便催促儿子去做功课：“不要再看电视了，该去做功课了。做完了好睡觉。”儿子不起身：“我看完再去！”母亲坚持说：“看完这个节目，就很晚了，还能做什么功课！快去，听话！”儿子正在犹豫时，父亲却在一旁调和：“等他看完算了！”儿子当然也就不起身了。结果功课也就不要做了。

夫妻之间由于经历不同、价值观不同、知识水平不同，对孩子成长规律的理解也互不相同，因而，在许多家庭，夫妻之间会因孩子的教育问题产生分歧，甚至导致家庭的矛盾冲突，这种现象十分普遍。

家庭集体的完整和团结一致是良好教育的一个基本条件。

值得指出的是，夫妻之间的这种分歧和冲突，往往是导致家庭教育失败的重要原因：

1．影响力相互抵消。要有效地教育孩子，父母必须同心协力，形成合力。若父母意见相左，谁也说服不了谁，其结果必然是彼此削弱对孩子的影响力。

2．父母威信降低。父母间的争吵，尤其是彼此否定对方，不仅会使孩子对父母感到失望，还会破坏父母在孩子心目的形象，降低父母的威信。

3．孩子无所适从。孩子常常在无意识中把父母作为模仿的对象，将父母的行为纳入自己的行为模式中。父母意见不一，行为各异甚至存在严重的分歧和激烈的冲突，这势必会使孩子无所适从。

夫妻之间的分歧是客观存在的，也是难以避免的。那么，夫妻之间一时产生分歧，又该如何来处理呢？

1．孩子在场时要尽量避免正面冲突。尽管对方教育孩子失当，你也不要轻易指责对方，指责从来不能使人心悦诚服。特别是孩子在场时，夫妻双方都有一种要维护自己的尊严和权威的心理需要，简单的指责除了会引发彼此间的“战争”，不会有别的收获。因此，当孩子在场时，彼此一定要克制。少一分正面冲突，就会少一分对孩子教育的负面影响。

2．事后寻找适当的机会，以建议的方式表达你的意见。避免正面冲突，不是撒手不管，而是要积极地寻找适当的时机和方法。夫妻之间，彼此交流思想，探讨问题的机会永远是有的。对方教育孩子的方法不妥，你应该在事后寻找适当的机会，用心平气和的探讨问题的方式，来表达你的建议或意见。比如，妻子强迫孩子写字、做算术、你虽不赞成，也不必当场指出。你可以在妻子心情愉快的时候，用商量、探讨的口气，提出诸如此类的问题：“对孩子的健康成长来说，现阶段教育的重点究竟是什么？”“强迫孩子写字、做算术的积极意义有哪些？消极影响又有哪些？”通过你的用心引导和彼此间的反复磨合，两人在教育孩子的问题上必然会逐步趋向一致的。

4．以积极的态度和成功的教育实践，争取对方的认可。成功的教育即需要确立正确的教育观念，也需要随时随地将这种理念体现在具体的言行之中。如果你确信自己的教育理念是正确的，那么，你应该积极行动起来，告诉你的妻子丈夫你将如何去做，要实现什么目标，取得什么效果。只要你的态度是认真的，目标是明确的，考虑是细致具体的，并且是满怀信心的，对方就不会给你泼冷水，至少不会坚决阻拦你。而一旦你取得了良好的效果，对方在事实面前就会幡然醒悟，彼此间的思想认识就会一致起来。