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第三章对照法（第2页）

前者的说法意味着你的孩子不会对你生气，他会觉得受到尊重，以及参与活动的快乐体验，他知道假如那不是他喜欢的活动，也没有关系。他会取悦他自己，更有自信地去尝试新活动，并且他不会担心他保有你的爱的能力。

2。告诉他“你也能行”

所有的成功者都有这样一条共同的体验，就是不害怕失败。因为越害怕失败，就越是裹足不前。可是，在不少家庭里，当孩子想作新尝试时，大人往往会不自觉地说出：“不能失败，要做就要做得最好。”这种话非但不能鼓励孩子，反而会使孩子畏缩不前。因为这番话，就如同向孩子暗示，这么做可能会失败。结果孩子就是害怕遭受失败的打击而放弃任何尝试。

◇不要浇灭孩子的勇气

家长经常会不自觉的在行动上或说话的语气上，表现出对孩子的能力及技巧的不肯定或不信任。例如当年仅两岁的宝宝想帮我们整理餐桌时，我们通常会立刻从他的手上抢过盘子，然后说：“不用了，宝宝，你会打破的。”我们为了惋惜一个盘子可能就会使孩子心中刚萌芽的兴趣扑灭，也可能阻碍了孩子尝试发掘自我力量和能力的意愿。我们等于剥夺了他聪明才智的发展和潜在能力的发挥。孩子穿鞋时，我们会说：“你穿错脚了。”宝宝第一次自己吃东西时弄得全身脏兮兮，我们就会大叫：“你看你弄得一团糟！”然后把汤匙抢过来，干脆自己来喂他吃饭。这样，只会让他感觉到自己很笨。最糟的是，孩子索性以无言来抗议我们的盛怒。我们就是这样一点一滴的浇灭孩子的勇气。

我们打断孩子勇敢尝试的念头都是在无意间造成的。首先因我们无法忍受他们表现得比别的孩子差，这种态度自然使他产生不敢尝试的心理。此外，我们没有充分相信他们的能力，总是认为他长大一点就会了，既然小时候没有学习和尝试，长大怎么可能会呢。

如果孩子犯错，或没有达到我们的要求，我们在行动上或言语上应该尽量避免表现出我们认为他是个失败者，例如：“你怎么弄得这么糟”或“你实在叫我难过”。相反的，我们必须了解“去做”和“做成功”是两回事，而且必须认定“失败”只是表示技巧不够熟练而不应该改变个人的价值。真正勇敢的人能够忍受失败的打击，而不会因为失败而觉得自尊受损。这种“不完美的勇气”是大人和小孩都必须培养的态度，否则随时都会产生挫折感。

鼓励孩子，一方面要避免使他们因受辱或被过度保护而产生挫折，另一方面则必须懂得鼓励的方法。鼓励的方法就是随时表现肯定并相信孩子的自我意识。当然家长虚心的学习和思考。我们应该经常问问自己：“怎么做才能达到尊重孩子的自我意义呢？”

其实，只要家长仔细观察孩子的行为表现，便不难了解他对自我的判断。

通常，不能肯定自我能力和自我价值的孩子在行为上必然暴露出这些缺点：他不再表现得积极乐观，而是变得退缩、观念偏激。而且因为大家都认为他不成熟和不长进，所以他便决定轰轰烈烈的做些事，好引人注目，但是，不同的是他以当“坏孩子”出名。

◇不要进行无谓的比较

鼓励便是不断的灌输孩子自重和自主的观念，而且从襁褓开始就已有有这样的意识。

兄妹俩拿着成绩单回家，妹妹悄悄地走进房间，兴高采烈的走到妈妈身边说：“妈妈，你看，我全部科目都得优等。”妈妈看看成绩单，很高兴，然后问：“你哥哥呢？我要看他的成绩单。”妹妹耸耸肩得意的说：“他没有得及格。”

妈妈看到儿子便问他：“你的成绩单呢？”他慢吞吞的回答：“在我的房间里。”“你的成绩怎么样？”儿子没有回答，只是看看地板。“你大概又是劣等吧？你真丢脸，妹妹都得优等，你怎么不学学妹妹呢？你总是偷懒、不专心。以后不许到外面去了以后，到房间去。”

儿子因成绩不好而产生挫折感。他觉得自己无法达到妈妈要求的标准，也无法赶上妹妹，而妈妈的责备使他更沮丧。首先，妈妈还没看到成绩单就预料他的成绩不好，既然妈妈对他没有信心，他就索性放弃并自甘为失败者。接着，妈妈的羞辱，又使他自觉自卑。而且妈妈赞美妹妹的好成绩之余，还要求他向妹妹学习，这样就否定了他的自我价值。他已经觉得自己无法赶上妹妹，而且又比妹妹大两岁，所以他更觉得落后是情理不容的。可是妈妈还说他偷懒，因此使他更觉得自己一无是处，最后妈妈的惩罚是不准她到外面去玩。

激励互相竞争并不总是一种正确的鼓励。为了鼓励哥哥，妈妈不应该以妹妹为模范。无谓的比较只会给孩子造成心灵上的伤害；儿子有他自己的自我价值——他没必要成为妹妹的翻版。如果妈妈真的想帮助他，就必须对他有信心，帮助他恢复信心后，他的能力才会完全发挥。所以妈妈应该尽可能指出并赞美他的成就，即使是小小的成就，这对儿子而言总是一个开始，而不应该以指责和批评的方式，打击他的自信心。

如果作为妈妈这时要是这么做，情况是不是就完全不一样了。

兄妹俩带着成绩单回家，妹妹跑到妈妈身边说：“妈妈，你看，我全部科目都得优等。”妈妈看了看成检单后说：“很好，你喜欢念书、学习，妈妈很高兴。”（注意这次妈妈不再强调成绩等级，而关心学习的兴趣，而且大大的修饰对女儿过度的赞美。）妈妈知道儿子害怕讨论成绩单，所以她耐心等到和儿子单独在一起时才对他说：“乖孩子，你的成绩单不要妈妈签名吗？”儿子才慢吞吞的将成绩单拿出来。妈妈看一看，签完名，然后说：“妈妈很高兴你喜欢念书（针对得到中等的科目），这些科目很有趣吧？”接着，妈妈鼓励地抱抱儿子又说：“愿不愿意帮妈妈准备开饭？”儿子在帮忙时会觉得很难过，最后说：“妹妹优等，而我却得了几科劣等。”“你是否也和妹妹一样得优等，这并不重要。有一天你也会领悟学习的乐趣而且发现自己比现在更进步。”

我们不难想像如果妈妈突然改变态度，儿子会有什么反应。起初儿子可能会感到怀疑，妈妈竟然不再认为只有妹妹才会得到优等。过去别人总是认为他不是读书的料子，因此自己也觉得再努力也是徒劳无用。但现在他改变了想法了，开始努力念书并以得到中等成绩为目标，至少这是他能力所及。如果妈妈观察到儿子的这种改变而给予他重新评估的机会，并不再施予竞争的打击，这样便可以激励儿子更用功，直到儿子很有把握得到中等成绩后，他会进一步认为：“我再努力一点可能会得到更好的成绩。”因此妈妈的这一点鼓励使成为指引儿子进步的一盏明灯。

从一上例子中我们明白了鼓励的重要性，同时也可以看到家长在管教孩子时可能犯的错误。当然我们不可能期望一次的鼓励能产生很大的效果。如果想要改变受挫折孩子的自我意识，我们就必须不断的鼓励他。

◇正确地对待孩子的要求

攀比的特性在孩子当中比较常见的，这也很正常，正是这样才能体现出他们的心里存在着某种强烈的愿望。作为父母，尤其要注意对孩子攀比性格的引导，如“奢华”、“浪费”……等不良习惯的攀比只会给孩子带来负面的影响，只会导致他们不断地向父母索求。如何正确对待孩子的要求，这时显得尤为重要。

在中国，孩子们被称为“小皇帝”、“小太阳”，他们在家庭中具有举足轻重的地位，绝大多数家长都尽力满足他们的各种需要。长此以往，在孩子的脑海中就会形成这样的观念：我想要什么就会有什么，我想怎么样就能怎么样。这就使他们很难经历到挫折感。这样的孩子容易形成任性、以自我为中心的性格，并且长大以后往往心理承受能力很弱，经不住任何挫折和坎坷，无论在生活中还是在事业上，一旦遇到困难，他们就会表现出畏缩性的停滞不前，无所适从。而不是勇敢地面对现实，努力寻求解决问题的办法。

所以家长应该正确地对待孩子提出的种种要求，对于正当合理的，应该给予满足——即使需要克服一些困难；而对于那些不现实或者不完全合理的要求，家长应该坚决地拒绝（注意，不能采取粗暴的态度），并且应该向孩子讲明白拒绝的理由，让他们明白自己要求的不合理性。这样就使孩子知道：有的要求是不能够被满足的，生活中是会遇到难以克服的困难的。只有从小就培养孩子应付挫折的能力，使他们具有坚强的毅力和调整心态的能力，才能在他们长大后在面对困难和挫折时有良好的心理准备状态。中国有句古诗“自古雄才多磨难，纨绔子弟少伟男”说的就是这个道理。

3。打消他心中的疑虑

随着孩子慢慢成长，他会慢慢认识自己，同时，开始注意别人，特别是家长和老师对自己的评价。如果孩子从家长那里常常得到赞许、表扬和肯定，那么他就会认为自己是一个有能力的人，其行为则表现为积极果敢，而且情绪稳定，充满自信心。相反，如果家长对孩子的评价是否定的，孩子的行为经常受到家长的批评和训斥，他便会觉得自己是一个无能的人，变得不知所措，缺乏自信。

◇帮助孩子正确评价自己

老师和家长要高度重视自己对孩子的评价，要多以积极肯定的态度来对待孩子。家长对孩子发展所确立的标准要适当，应考虑自己孩子自身的特点和能力，不能主观地总以过高标准要求孩子。标准过高，孩子达不到，屡遭失败，会产生持续失败的挫折感，积累“我不行”的消极情感体验，容易使孩子丧失自信心。

还有些家长望子成龙心切，常常希望自己的孩子样样比别的孩子强，惯于横向攀比。但这种横向攀比，尤其是拿自己孩子的弱点同别人孩子的长处相比，只会伤害孩子的自尊心和自信心。要求自己的孩子处处强过别人是非常不实际的，家长应对孩子作出公正客观的评价，让孩子切实了解自己的能力。看到孩子有某些不足时，要不断地鼓励他去弥补，还要耐心地帮助孩子分析达不到要求的原因和自身存在的有利条件，并在具体实践中树立孩子的自信心，培养孩子的毅力。

其实，我们的周围到处都是培养信心的“工具”，自行车就是其中的一个例子。对于年纪小的孩子来说，它是学习如何骑在上面不掉下来的一个体验；而对于大一点儿的孩子来说，它是上学或从食品杂货店带回牛奶箱的一种交通运输工具。除此之外，有了它还可能参加自行车比赛。