起点小说网 上帝使用手册 权限二:主动旅行 第一千三百二十四章 第一步724

权限二:主动旅行 第一千三百二十四章 第一步724

目录:上帝使用手册| 作者:小生慕容| 类别:都市言情

    ?没有什么可以逃脱那份觉察。

    角色还活着,那么就弄死角色。

    而不管怎样,我都是虚假,这让人没法继续斩杀。

    真实一直都在那,那才是我,这个局限的角色怎么可能是我呐。

    事实上,用“那才是我”来描述真实都是一种累赘,因为根本没有不是真实的玩意,也就是除了真实还是真实。

    这种情况下,“我”这种词汇根本没有意义,因为真实之中没有任何区分。

    让我死掉,这份思维并不真实,那份觉察才是家。

    死神小可爱的镰刀,不是收割生命,而是破开情绪的牢笼,接我回家。

    回家之后,什么都会消散,没有我也没有死神小可爱,什么都没有。

    所以,角色怎么可能触碰真实,更别说成为真实。

    家庭算不上什么,老妈含辛茹苦将我养大,然后我眼睁睁看着她变老,眼睁睁看着她渐渐行动无力,我却毫无反应。

    那种必须孝顺的说辞,本身就不真实。

    也许老妈会哭泣,认为自己白养了一个儿子,但这种哭泣依旧只是意识到的内容,依旧只是一个NPC在履行职务而已。

    我没法在内容的层面进行辩解,应该孝顺或者应该怎样程度的平衡孝顺与自己的生活,这些探讨我都不需要。

    不真实就是不真实,那么就没有资格拉扯我,没有资格在那里放肆,仿佛我一旦违反就成为什么天大的错误。

    在孝顺的内容层面上进行辩解,只有讲什么孝顺是交易,讲什么母爱是交易,又或者探讨什么孝顺对社会的帮助对整个人类文明的益处。

    我没有那么爱老妈,母爱也并非那么伟大,甚至我完全可以杀掉老妈而不需要任何理由。

    这些玩意不真实,一旦移除时间,什么都不会剩下。

    但是,没人会在移除时间之后的状态进行争论,因为那个时候根本没有什么需要争论。

    可是,没有探讨没有争论,又要如何彰显角色属性呐,所以最好的办法就是摧毁那些移除时间的人,就是不跟移除时间的人进行探讨,就是自己找个圈子然后不断彰显角色属性。

    没人想要被摧毁,只有我在这里傻乎乎的弄死自己。

    理直气壮享受这世间的种种,老妈也好妻儿也好,又或者是什么陌生人陌生的事情,都只是意识到的内容。

    而这些内容之所以呈现,对于真实来说就是一种娱乐。

    我不明白自己为了丰满袁长文这个角色而花费这么多年的时间,也不明白自己为什么要去思考角色的忧愁。

    感恩的对象不是别人,而是那份觉察,是那份觉察呈现了此刻的种种,完全可以呈现出其他状态,但究竟呈现出此刻这般的摸样,还不值得感恩么。

    而那些叫嚣着“人要充满感恩”之类的,只不过是站在恐惧的鞭笞下瑟瑟发抖,仿佛认为自己感恩了就有好报就可以有好运,而最基础的,就是彰显自己关于感恩的角色属性。

    善良也是如此,什么为环卫工人接力之类的,都是鬼扯。

    反正不花钱,又可以彰显角色属性,为什么不做呐。

    孝顺依旧在这里阻挡,甚至我都不明白孝顺有什么资格在这里阻挡。

    换句话说,在阻挡什么?

    没有东西可以阻挡真实,而阻挡角色又根本无关紧要,都只是意识到的内容罢了。

    我在整理在清理角色,而不是烧掉角色,自己似乎根本就不敢放手。

    尽管说了那么多,尽管斩杀了那么多章,但自己依旧在这里,依旧处于角色之中。

    我就是虚假,我不处于角色之中,又能处于哪里呢?

    永远都只能处于角色之中,这份思维永远都只是画面元素。

    究竟斩杀完成会发生什么,我并不知道。

    但我没有理由将这个世界当作真实,也没有理由认为角色是真实的。

    没法触碰真实,甚至没法深入探讨真实,只能摧毁不真实,只能看见自己将哪些不真实当作真实。

    袁长文这个角色不真实,那么就要扔掉就要弄死,没有什么需要在意,也没有什么需要探讨。

    腐烂、死亡,那种恨不得将自己心脏挖出来的感觉,一直在身边弥漫。

    我不想再继续思考,那是一种无效的工具,那是一种阻碍,让我可以理解世界但理解的内容根本就不是世界。

    这些不真实的玩意还在脑子里嚣张,我怎么可能就这样斩杀完成,甚至,我连阻碍这些不真实的玩意继续嚣张都无法做到。

    不真实就是不真实,没有什么值得保留,哪怕这样会彻底毁掉生活,我也没有什么值得抓住。

    让自己死掉,不要去阻碍自己的死亡,角色想要继续抓住什么,还在不断挣扎。

    不要去掌控生活,不要去思考权衡,放手,任由事情发生。

    本来这一切就只是画面元素的呈现,那些担心忧愁本身就不合理。

    荒谬的认为自己可以改变什么,但这种想法只是一厢情愿的相信。

    我不知道会发生什么,甚至,我根本不清楚所谓的下一刻究竟是否存在。

    此刻呈现的种种究竟意味着什么,我没有兴趣去探讨,想要我做什么就直接呈现怦然心动好了。

    甚至,我的言行思维依旧只是画面元素的呈现,那份觉察仅仅是觉察,什么都没有。

    不需要去分析什么趋势,不需要去思考如何才是顺流,丢弃脑子里的扭曲剩下的就是顺流。

    恐惧则会阻碍顺流,会认为自己应该奋斗应该努力才能获取想要的,而不会相信那些想要的会自己出现。

    当然,脑子里的扭曲会判定什么是想要的,而这种判定本身就是基于恐惧。

    把自己交出去,在惊涛骇浪之中放开生命之船的船舵,脑子里的扭曲根本不值得相信,就是这么简单。

    其他任何话语,任何探讨,都只是为了让我继续相信脑子里的扭曲而已。

    死掉吧,不管生命之船是毁掉还是继续行驶,都根本没有太大的关系,意识到的内容而已。

    弄死自己,然后什么都不会剩下,自然也就没有什么脑子里的扭曲。

    毁掉生活,毁掉人生,袁长文这个角色就是狗屎。

    我就是狗屎。

    没有什么好争辩的,我自己根本就不应该存在,这一切都只是内容,凭什么可以如此肆无忌惮的拉扯我。

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