正文 看完暹罗后发神经跟个师兄“告白”

    十八号（大前天）当天无聊逛帖子。看到蛮多人说暹罗之恋好看

    于是各种冲动打开看完。结果看到俩个男主角那么养眼。各种暗爽！

    不过边看片泪腺边被刺激到。纸巾各种不要钱。

    无奈花了一早上的时间看完后。

    被电影的P演的情节感动到。心情难以平静。各种心酸。各种眼泪。

    然后中午就喝了酒。一瓶红酒。

    下午时刻醉醺醺的打开电脑 写了一封邮件

    纠结了近俩个小时候发给了那个直男师兄

    结果也就在俩天后也就是小P的生日。同时！也是我的生日那天！

    我很高兴自己十八号认识到小P后得知过俩天后和他同一天生日。我们这是过农历生日

    那个师兄回了邮件。

    早就有想到被拒绝。结果谁知此货说话各种伤人~

    求安慰。求解脱。今早起床拿起一个多月没拿起的铅笔画小P

    结果画完各种伤心。画技退步到娘都不认识了。~

    也许这是最后一次用着平辈的身份这样称呼你，在内心挣扎了许久之后，感觉还是想把一些该说的话说白的好，不为别的，只为自己能坦然面对以后的生活，同时也能坦然的面对自己的内心。

    我的性格并不讨喜，所以我一直孤单着，我自己一人孤单走过了五年。直到住进404，我天真的以为，自己的孤单能结束了，可却不知，你们只是因为大了我俩岁，作为一个兄长，在我无厘头与胡搅蛮缠中选择了宽让。而在宿舍，我并没有得到多少的喜爱与认同。而在同时，不知是担任室长职务的你所负起的责任还是因为你大我俩岁的原因，在宿舍里，你对我的好与关心不亚于其他每一位师兄，你的每次关心我都悉数记在心头。第一次跟你借自行车，因为找不到打开车棚的钥匙而跟在我身后，陪我寻找着钥匙；那一个晚上，我在宿舍门口难过时，你看到后让全宿舍其他师兄早些睡，不要影响到我的心情；还记得你说：“我对着宿舍的师兄说话与开玩笑毫无分寸，有时甚是过分，应该要注意和把握分寸。”而这每一件事我都记着，渐渐的，我习惯了你对我好，习惯了你的关心。我总是想着自己是否该做点什么来回报你，可我不知道要怎么做，也不知道分寸，以至于藏于心头的那句谢谢一直都来不及说，直到你的离开，才让我发现，我自己已经习惯了有你的生活，已经习惯了回到宿舍会看到你，习惯了你没在就在你的铺位上躺着，习惯了你偶尔的一句关心，习惯了有你气场的生活。可到那时我才发现，我已经跳入了一个无法自拔的深渊，逃不出来，当我站在那个深渊面前时，明知道不可再前进，却是硬要往下跳，可当我跳下去我才发现，这一切有多么的摧残着我的心智，因为我已经喜欢上了你。那种夜不能寐，一见到有关乎你物品时，蹂躏内心般的思念，让我痛苦的活在当下。我一直都在逃避，因为我知道彼此的世界从未曾相同过，而你也不可能让我走进你的世界，而你也不会想主动走进我的世界。可命运却爱抓弄人，越是不想碰及的东西，越是出现在自己脑海，反复折磨着我，想让一个不道德的人知难而退，可我却又偏偏做不到。我依旧活在思念着你的日子里，依旧活在那种有你照顾的错觉日子中。因为让我动心的是一个男生，让我不能开口，只能将这份情藏在心里，而在送你的贺卡里，想写的话其实有太多太多，可却只能简单的几笔，写成朋友，多么的讽刺与无奈。此时我想到了一句话：“当你爱后失去时，才懂得真正的寂寞与孤单”。我想我现在明白了，可我依旧不后悔。因为，我喜欢你，至少我有缘碰上你，碰上一个让我动心的你。让我有了一段不曾孤单的时光。而这一切，都将成为我最美好的回忆，永远的藏于内心。

    或许你现在也就能明白，我为什么总爱纠缠着你。而在我们相处的那不到一年的时光里，就如你所说的一般，说话做事不懂分寸的我，可能让你感到不适。在这我郑重与诚恳的跟你说一声，对不起。还有那一句来不及说出口的，谢谢！

    当你看完这一封邮件后，或许别扭，或许厌恶，这都无所谓了，因为我知道我的爱情方式是禁忌，所以我不奢求你能理解与体谅。而或许在我们以后的生活中，我们彼此便像平行线一般，不再有任何的交集。成为了淡漠的路人。

    再见

    祝君：

    如意安康

    路人：我擦，刚从一个爱上直男告白失败的帖子里出来，这里又有一个。

    求掰弯直男的方法或者掰直弯男的方法。。骂不出口

    你只是孤单太久 把我当成一根救命稻草似的想从我这边得到关心

    而产生的一点依赖

    远远谈不上喜欢 OK?

    如同习惯在黑夜孤单的人见到一丝星光 也会将它当作万丈的光芒 但它确确实实只是一丝丝微弱的光芒 这样的反差只是你的心理作用

    不要把他定义成所谓的“心理扭曲” 这样的想法只会让你承受更大的压力

    如果你强迫自己接受这个想法

    那么你就会跳入这个怪圈让你无法自拔

    你必须时刻提醒自己 你是个正常的男人

    我也希望我有一个身体和心理都健康的师弟

    望珍重

    有条件 去看心理医生

    他们会有更专业的解答解开你的心结

    也很抱歉我无法接受这种观念

    这个是他的回件。。。。

    我看来各种伤人。

    师兄：

    或许就真的如您所说的一般，我只孤单了太久错觉把您的关心当成了救命稻草

    或许就真的如您所说的一般，习惯了黑夜的人见到星光时会误以为是万丈光芒

    或许真的是我自己进入一个不该进入的怪圈，让我承受了更多的压力和痛苦

    这个怪圈是我自己走进去的，还是从小时候就有人帮我设定好的或许您不知道

    但至少身处其中时，我从不觉要走出来是一件怎样轻松的事

    或许您会觉得，事在人为，只要我愿意，就可以走出来抛开那些东西

    可当我在挣扎时，所要独自承受起来的痛苦，也许您难以想象

    而走进这个怪圈并非我心甘情愿，心理的不健康更不是我所能够掌控的

    生在我身上的一切有太多太多，从未是您所看到的那么简单

    也许您只是把我当成一个天真而又有些幼稚的师弟

    因为我的黑暗从未在您的面前展露过

    我很钦佩我自己能够在您的面前掩藏得那么完好

    让您一直以为我真的只是一个内心天真的小孩

    而这一切的真相只有我自己一人知道。

    在此，很谢谢您能够回复这一封邮件

    我一直都知道您不接受这样的观念，所以我并没有奢望什么

    我只是想最后一次真正的对待自己的内心

    也谢谢您在我生日的今天送给了我这一份"生日礼物"

    愿您生如夏花般绚烂

    这个是我最后回的 那晚真的 很无奈。

    恩。所以我在看完那封邮件后我就告诉自己。狮子座的光辉已在那一刻泯灭。

    我告诉自己我要沉默。我告诉自己 我不再让任何人看到我的黑暗与一切伤痛。

    谢谢十六楼得分析。听完感觉好多了。

    看完帖子，我惊了。

    这是多么热情洋溢，文采飞扬的情书。

    他的回复也很礼让，虽然有些话有些不妥。

    这是我至今为止，看到的最好看的求安慰帖了。

    所以我果断决定安慰楼主。

    能这样温柔的写信，知足吧。

    爱情最折磨人的不是别离，而是感动的回忆，让人站在原地，以为还回得去。

    珍爱生命远离直男，看完暹罗千万不能激动

    直男是弄不弯的，既然话说破了，以后都不可能了。

    看得出你是个不错的人，好好珍惜自己。

    总会有合适你的人出现。

    我看过很多帖子，无病呻吟有木有？

    自己行为*，还要别人安慰，有木有？

    毫无文采可言，内容隐晦有木有？

    相比之下，你的帖子闪闪亮啊，有木有？

    我看完暹罗哭得死去活来，发了最后一条短信他没回复有木有？

    分手的时候恨不得马上去死，有木有？

    现在活得好好的，有木有？

    。。。我在收到他那封邮件时只是内心跳动了几秒。可当我看完。除了对他的用句让我感觉不适之外。我居然没有别的反应。似乎那刻就已经心冷了。

    那一天晚上生日 我妈妈打电话给我 说要跟我过 十九年来第一次！

    我完全没感动。没有任何语气的说 不用了 没事的话我 挂电话了

    而我妈拿钱给我，身无分文的我居然也不要，

    结果晚上我妈不知道是和我爸吵架还是什么。在我面前哭，而我居然很冷淡的拿纸巾给她

    我真的很好奇自己是变成什么样了。。似乎之前那个我已经死了？！